2023.10.12

宣伝するのをためらう癖

よっちゃん

今日、人にキネシオロジーの話をしているときに、
なんだか、自分のなかにもやもやしているものを感じました。

キネシオロジーを宣伝するのを
ためらう気持ちが残っているみたいです。

こういうときはたいてい、
筋反射テストを使いながら心の中を観察します。

今日の調整の様子です。

「私はキネシオロジーを広めていきます」　→　オフ

おや、どうしたのだろう。

「私はキネシオロジーをする自信があります。」　→　オン

そうか。自信はあるんだな。

「私は自信をもってキネシオロジーの話をします」→　オフ

ここに問題があるんだな。

「これについて、このまま調整していいです」→　オフ

もうちょっと自分で昔のことを思い出したほうがいいのかも。

これまで人に話をするとき
相手が急に怒り出したりするんじゃないかと、
常にビクビクすることが多いな。

特に相手が知らないことにたいして
いくらこちらが知識があろうが、
最初の口火を切るのが苦手でした。

その人が私の話を聞いてくれるそぶりをみせると、
別に話をするのは苦じゃないのですが、
最初の話し始めで、相手が拒絶するんじゃないか、
急に怒り出すんじゃないか
という思いが巡っていることに気づきました。

だから、キネシの仲間には、
とうとうと自分の知識をシェアするのに
苦しくないのに、
キネシをご存じない方に、
話をするのが苦手でした。

どうしてだろう？

そんなことを考えると、
昔の食卓の風景を思い出しました。

食卓は両親と兄2人と私でした。
兄と私は10才以上年を離れているので、
自分の思ったことを話しても
邪険にあつかわれることが多く、
まったく相手にされませんでした。

「このこと」　→　オン

そうおもうと、小学校の時ひどくいじめられていて、
言い返すことができない自分を思い出しました。

そうだよな。
あのころって、暴力をふるわれたこともつらかったけど、
無視されたりしたことも多かったな。
話し出すと、鼻のトラブルで僕の発音が不明瞭になって
しまうときに、同級生のいじめっこがさかんに
馬鹿にしてきたよな
そんなことがあったら
僕の話をまともに聞いてくれない人に
話をするのは嫌になるのは無理もないかも。

「人は私の話を聞いてくれます」　→　オフ

「これで調整していいです」　→　オン

オーケー。

じゃあ、このテーマで調整しよう。

車の中だったので、手近に道具がなかったので、
ＥＦＴで調整することにしました。

ＥＦＴというのは、ストレスに感じていることを思い描きながら、
顔にあるツボをトントンと叩いていくことで、
ストレスの感情レベルをさげる手法です。

しばらくトントンと指で顔を叩いていると、
いろんなことが思い出されましたが、
2分もトントンしていると、
だんだんその事実をありのままに受け止め、
感情がゆらがなくなってきました。

そのあと、

「人は私の話を聞いてくれます」　→　オン

おっ、調整がすんだかな。どれどれ。

「私はキネシオロジーを広めていきます」　→　オン

やったー。調整完了だ！

ここで終わらしてもいいのですが、
じゃあ、新しい認知モデルを獲得するために、
どんなことができるだろう？
と考えます。

すると、自分の中で、

そんなことを思う必要はないな。
もっと自分の気持ちを認めて、
どんどんキネシオロジーを広めていこう。

じゃあ、手始めに、
このことをブログに書くとしよう。

そう思い立って、
このブログを書くことにしました。